«Mi hija me insinuó que su padrastro la acosó sexualmente», responde Nélida Tanaka

Es un momento crucial en la vida familiar, confronte sus valores y tenga el valor de decidir, aconseja la psicóloga Nélida Tanaka.Consulta:

Dudé mucho si consultarle. Soy una madre de 43 años. La cuestión es que mi hija me insinuó que mi marido la acosó sexualmente. Fue algo tan chocante que me hice la que no le había escuchado. Pero es algo que no puedo ignorarlo, se me quedó en la mente todo el tiempo después. Mi hija tiene 14 años, siempre hablaba mal de su padrastro con quien me casé hace dos años. Nunca pensé que iba a ocurrir algo así, no sé que hacer”.

Respuesta: Qué situación tan difícil y conflictiva y cuánto valor el suyo de haberse decidido a consultar. Imagino también que su hija decidió hablarle por la confianza que tiene en usted, esperando que sea su aliada. Comprendo que esto le haya dejado tan desprevenida que solo pudo optar a dejarlo de lado. Es muy doloroso imaginar que su pareja no le sea fiel y mucho menos con su hija.
Por un lado, como mujer, tratando de conservar la relación, una quiere ignorar la situación, al final de cuentas al hacerse de la vista gorda, una simula que nada pasó. Esta sería su selección como mujer. Por otro lado, existe la madre dentro de usted, la que se encuentra en una situación de confusión, la que no puede ignorar las palabras de su hija. Ella acudió a la persona en quien más confía para ser protegida.
El hecho de que usted valide lo que ella le ha dicho y lo confronte con su marido muestra el verdadero apoyo y confianza en su hija. Esta acción es invaluable para ella, con esto usted está dando a su hija la muestra de su amor, aún sacrificando la relación con su pareja. Verá como esta acción valdrá mucho en el futuro, tal como es su aliada esta vez, así ella le apoyará en el futuro. Puede denunciarlo a la policía en caso necesario.
Por otro lado, tambien usted en una mujer, ha encontrado una pareja en él y seguramente que pensó en una relación estable que se extienda en el futuro. Tal vez abriga la esperanza de que podrá mantener la forma de hogar al evitar tocar el tema. Esta es otra alternativa, seguro que tiene miedo destrozar esta relación tranquila.

Sin embargo, piense, no podrá retornar al tiempo en que no sabía nada. Siempre abrigará usted la sospecha de que él esté traspasando los límites permitidos. No obstante, se le están mostrando las alternativas, la persona que debe elegir qué posición tomar es usted. Ponga en la balanza todo lo que puede ganar y perder también.

Vea que se trata de un momento muy crucial, tuvo el valor de consultar y también lo tendrá para decidir qué es lo que le parece más importante en su vida. Se trata de confrontarse con sus valores, la decisión está en usted. Piénselo en serio y tome la decisión.

*Psicóloga clínica, contacte con ella llamando al 090-2245-4021 o por correo electrónico: consultas@hotmail.co.jp